今天的文章，我想跟你分享三個，經(jīng)常在我們身上發(fā)生的癥狀。
如果你也曾經(jīng)被它們困擾過，對它們有過迷惘或不解，那么希望今天的文章，能給你一些啟發(fā)。
也希望今天的分析和思考，能夠?yàn)槟闾峁┮稽c(diǎn)溫暖的力量，讓你在面對它們的時候，多一分勇氣。
問：
我對自己取得的成績感到非常不安，總覺得許多東西不是我應(yīng)得的，無論是贊譽(yù)、認(rèn)可還是物質(zhì)上的獎勵，很擔(dān)心它們有一天會失去，怎么辦？
這是一種典型的「冒名頂替綜合征」（Imposter Syndrome）
我在以前的文章里多次提到過這種現(xiàn)象。它最核心的特征是什么呢？亦即產(chǎn)生這么一種心理：
我的成功跟我的能力無關(guān)，純粹是一種運(yùn)氣或假象。在那些羨慕或祝賀我的人面前，我感覺自己像一個騙子，獲得了本不屬于我的贊譽(yù)。我非常害怕他們有一天會發(fā)現(xiàn)我的「真面目」。
心理學(xué)上有一種現(xiàn)象：我們總是習(xí)慣于把有利于自己的事物向內(nèi)歸因，把不利于自己的事物向外歸因，以維護(hù)自己內(nèi)在的價值感和「正確感」。舉個例子：一個正常人做好了一件事情，他會更容易覺得「是因?yàn)槲液軈柡Α梗话岩患虑楦阍伊耍麜菀渍J(rèn)為「是因?yàn)槭艿搅送饨绲母蓴_」。
但對于冒名頂替者而言，當(dāng)他們做對了一件事情，他們往往也會把它向外歸因，認(rèn)為：我跟別人并沒有什么不同，許多人都可以做得跟我一樣好，甚至比我好；我只不過是運(yùn)氣好，恰巧被人注意到罷了。
自從 1970 年代，心理學(xué)家 Suzanna Imes 和 Pauline Rose Clance 正式提出這個概念以來，它就迅速在全世界取得了廣泛共鳴。據(jù) 2011 年的一項研究：70% 的人在一生中，至少會遭遇一次這種現(xiàn)象。(Sakulku, 2011)
因此，要注意的是：這并不是一項病癥，而是一種正常的心理現(xiàn)象，可能出現(xiàn)在每一個人身上。只不過有些人出現(xiàn)的概率更高，有些人更低罷了。
那么，為什么會有這種現(xiàn)象呢？什么樣的人更容易產(chǎn)生這種現(xiàn)象呢？很大程度上，它跟我們成長過程中，所接受的「剝離」有關(guān)。
什么叫剝離呢？我們每一個人都有自己的天性，但是在成長過程中，我們周圍的人，包括家人、老師、輿論……會不斷地給我們灌輸一個信息：什么樣的人才是「好的」；你只有怎樣做，才能成為一個好孩子。
所以，在成長過程中，我們會很容易去壓抑自己的天性，按照外界環(huán)境所要求和期望的那樣去表現(xiàn)、去行動，以迎合他們的標(biāo)準(zhǔn)和需求。
在這個過程中，如果你恰巧做得還不錯，很好地契合了環(huán)境對你的要求，那么你就很容易產(chǎn)生一種剝離的感覺：你會覺得，那個滿足他們期望的你，并不是真實(shí)的你。而那個真實(shí)的你，其實(shí)「不夠好」。
你從內(nèi)心里并不真正相信自己的價值，并不真正覺得現(xiàn)在的你自己「足夠好」。但是在成長過程中，你已經(jīng)習(xí)慣去扮演一個在別人眼中「足夠好」的人。正是這種沖突，使得你產(chǎn)生了「現(xiàn)在的我是虛假的」這種感受。
因此，如果你想改變這種現(xiàn)象，一個可以嘗試的做法是：試著去融合這兩個不同的自我。
試著去想一想：你在工作中，在家人面前，在朋友面前，在其他人面前，是遵從內(nèi)心的聲音去行動，還是遵從「他們希望你要有的樣子」去行動？如果是后者，不妨試著慢慢地、一點(diǎn)一滴地暴露出那個「真實(shí)的你」，打破你自己給自己設(shè)下的「我一定要非常完美」的桎梏。
其實(shí)，沒有誰真的要求你非常完美，讓你一直無法走出來的，不是別人的目光，而是你對別人目光的恐懼。
走出這種恐懼，不要任由它擺布自己。
問：
我覺得自己是不是社恐了。跟別人交流的時候，我總是覺得要么很焦慮、要么很疲憊，沒有辦法真正放松下來做自己。但又沒辦法不跟別人交流。怎么辦？
要理解這個問題，首先要區(qū)分兩種情況：
第一種，是你覺得孤獨(dú)，想要多認(rèn)識一些朋友，想多接觸陌生人，想要跟別人交流、說話，但是在這個過程中，你感到非常緊張、焦慮，難以正常地跟別人交往。
第二種，是你覺得生活很充實(shí)、很滿足，沒有什么不好的。但日常所迫不得不接觸很多人，這種跟陌生人的接觸讓你感到很疲憊，每次都有一種能量耗盡的感覺。
只有前者才是真正意義上的社恐，后者其實(shí)不是。后者是什么呢？是作為一個內(nèi)向者，你并不需要社交來填充你的生活，你對獨(dú)處已經(jīng)感到足夠滿意。
那么，如果你是前者，該怎么辦呢？
為什么人會有社恐？社恐的本質(zhì)是什么呢？究根結(jié)底，是因?yàn)槲覀儼l(fā)自內(nèi)心地相信這么一件事情：
只有當(dāng)我表現(xiàn)很好的時候，別人才會喜歡我。
因此，當(dāng)我們跟別人社交的時候，我們就會激活大腦的「自我監(jiān)測」功能，不斷地監(jiān)視自己：我有沒有說錯話？我有沒有做錯事？我有沒有哪個細(xì)節(jié)表現(xiàn)得不夠好？……
但事實(shí)上真相是什么呢？
2021 年的一項研究，提出了社交中最常見的三種恐懼。分別是：(Sandstrom & Boothby, 2021)
對不確定性的恐懼。擔(dān)心談話過程中會發(fā)生很多不確定的信息，對這些不確定性負(fù)荷過載。
對對方感受的恐懼。擔(dān)心對方會不喜歡自己，從而容易把「自己的不足」放大。
對交流技巧的恐懼。許多人因?yàn)槿狈ι缃唬虼巳菀子X得自己的社交能力不夠好，無法很好地傳情達(dá)意。
問題在于，這項研究發(fā)現(xiàn)了一個結(jié)果：
研究人員讓兩組人進(jìn)行社交，并在社交前給自己打個分，社交后給對方打個分。結(jié)果發(fā)現(xiàn)：
不管參與者屬于哪種恐懼，抑或是同時具備多種恐懼，他們被對方打的分?jǐn)?shù)，都遠(yuǎn)高于自己給自己打的分?jǐn)?shù)。
換言之，幾乎所有人在社交之中，都會高估社交的難度，低估自己的社交能力。（當(dāng)然，社恐者尤甚）
一項 2018 年的研究發(fā)現(xiàn)：人們總是會低估別人對自己的喜歡程度。在所有的社交溝通之后，人們估算的對方對自己的喜歡程度，平均會比實(shí)際的喜歡程度低10%。(Boothby et al., 2018)
鑒于這是一個平均值，一定會被一些外向和過度自信的人拉高，所以我個人認(rèn)為大家可以大膽一點(diǎn)，把自己的情況調(diào)高20%，甚至30%。
進(jìn)一步，你還可以這樣去想：當(dāng)我覺得自己表現(xiàn)得不好、對方可能不喜歡自己的時候，其實(shí)存在一種什么可能呢？對方也跟我一樣。
是的，我們很容易把社交的另一方放在「評委席」上，讓他給我們的社交能力和表現(xiàn)打分，惟恐自己哪里做得不對 —— 但事實(shí)上，對方是評委嗎？不是的，對方也是選手，也在期待著你的打分。
當(dāng)你覺得「我那個問題問得好像不太禮貌，是不是有點(diǎn)冒犯」的時候，對方可能也在想「那個問題我好像答得有點(diǎn)敷衍，是不是不太好？」
當(dāng)你覺得「我拒絕了對方，他會不會耿耿于懷？」的時候，對方可能也在想「我的請求是不是太唐突了，他會不會對我印象變差？」
因此，綜上所述，如果你覺得自己有一點(diǎn)社恐，那么，不妨?xí)r時刻刻保持著這三個信念：
1）當(dāng)你覺得「糟糕，好慌」的時候，對方也許比你還慌，不用怕。
2）大家都很忙，絕大多數(shù)你覺得「毀滅性」的細(xì)節(jié)，對方壓根就不會留意到。
3）不需要刻意讓別人喜歡你，實(shí)際上，讓自己更放松、更自然，去尋找能夠自然地彼此吸引的人，這樣的關(guān)系才能夠長久。
問：
我總是很渴望外界的認(rèn)可和肯定。做了一件事情，總是很希望被人夸贊、被人肯定；做出了一個成果，總是很希望受人矚目。如果沒有得到外界的反饋，就會感到非常失落。這正常嗎？
人本質(zhì)上是一種通過反饋去行動的生物。我們最根本的需求和動力是什么呢？是趨利避害。那么，我們?nèi)绾沃酪患虑槭恰咐惯€是「弊」呢？最直觀的方式，就是通過做一件事情能夠帶來的反饋。
因此，當(dāng)我們在社會中行事的時候，我們希望通過獲得別人的反饋，來形成和強(qiáng)化我們的動力，這是完全沒有問題的。
但是，具體到這個問題中，我們需要分清楚三個東西：我們希望獲得反饋，究竟是因?yàn)?strong>想滿足虛榮心，想獲得認(rèn)同，還是因?yàn)橄Ｍ吹綄e人的正向影響？
這三者的內(nèi)在機(jī)制和原理，其實(shí)是有很大區(qū)別的。
前兩者的底層機(jī)制，其實(shí)都是出于「自我懷疑」，亦即不相信自己能夠做好、不相信自己有價值。但又有微妙的不同：虛榮心往往誕生于自卑，而認(rèn)同感往往源于異質(zhì)性高自尊。
它們的區(qū)別是什么呢？
追逐虛榮的人，內(nèi)心深處可能是自卑的。一方面，他們認(rèn)為自己是不夠好的、不值得被愛的，另一方面，他們又有一個根深蒂固的信念：要變得很優(yōu)秀，才能在這個世界上活下去。如果我不優(yōu)秀，我就沒有辦法活下去。
因此，出于這種信念，他們會去追求「虛假的優(yōu)秀」 —— 也就是為自己加上明知并不屬于自己的光環(huán)，企圖去操縱和影響別人對自己的印象，以便讓自己更好地適應(yīng)環(huán)境。
實(shí)際上，「不優(yōu)秀就沒有辦法活下去」的信念，真的是對的嗎？我們非得給自己加上種種浮飾和光環(huán)，才能讓自己過得更好嗎？真的不一定。活在「不屬于自己」的事物包圍之下，最終一定會被這種外在的力量反噬。
不妨把目光從外界轉(zhuǎn)移到自己身上，擯棄掉外在所灌輸和加諸于我們身上的規(guī)訓(xùn)，讓自己從內(nèi)心去感受和體驗(yàn)：什么才是我想要的生活？什么事情是真正能帶給我快樂的？
去跟隨內(nèi)心的聲音，而不是追求滿足社會的標(biāo)準(zhǔn)。
那么，如果是出于認(rèn)同感，又說明什么呢？
我在以前的文章講過：除了正常的健康高自尊之外，還存在著4種異質(zhì)性的高自尊。其中有一種，叫做「依賴型高自尊」，意思就是：
我認(rèn)為我自己是有價值的、是優(yōu)秀的，但我并不確信這一點(diǎn)，我需要通過外界的肯定和認(rèn)可，來支撐這一點(diǎn)。
如果你屬于這種情況，不妨想一想：我真的無法肯定自己的價值嗎？有沒有什么事情，我做得總是得心應(yīng)手、能夠非常專注地投入其中、并且能得到不錯的結(jié)果？
最關(guān)鍵的，就是要去找到自己能做得好的事情，關(guān)注自己的思考、決定和行動，從自己的行動中獲得成就感和動力，慢慢地把這種「肯定的力量」，由外在轉(zhuǎn)化為內(nèi)在。
這是前兩種情況，那么，第三種呢？
第三種是：我相信自己做得不錯，與此同時我也希望自己做的事情能夠幫助和影響到更多的人，我希望看到這個結(jié)果的發(fā)生。
這其實(shí)是正常的，也是積極的。如果你屬于這一種，那么祝賀你：你是一個幸福的人，也是一個跟世界緊密相連的人。
這個世界因?yàn)橛辛四悖肿兊酶篮昧艘稽c(diǎn)。
最后，簡單總結(jié)一下。
不知道你有沒有發(fā)現(xiàn)，這三種情況，其實(shí)都涉及到一個點(diǎn)，是什么呢？自我懷疑，自我沖突，自我割裂。
簡而言之，我們在社會中，會有不同的側(cè)面，會有許許多多個自我，這些自我有可能不是融洽的，而是存在沖突。一旦這種沖突被放大，被凸顯出來，就可能導(dǎo)致這樣的情況。
所以我們要做的是什么呢？接受這些不同側(cè)面的自我，試著把它們?nèi)诤掀饋怼?/p>
無論是那個回應(yīng)外界期待的我，那個表現(xiàn)出不同身份的我，那個發(fā)自內(nèi)心、固守天性的我，還是那個會犯錯、會犯糊涂的我，這些，都是「我」。
讓「我」決定我該做什么、怎么做，而不是把選擇權(quán)交到外界手上。
你并不需要讓世界接納你，而是要自己接納你自己。
