人在職場——
讓你煩躁的不一定是KPI,更有可能是低情商的同事;
讓你委屈的不一定是甲方,更有可能是職場隱形霸凌;
讓你裸辭的不一定是薪資,更有可能是復雜的人際關系。
大多數時候,消耗你能量的不是工作,而是工作中遇到的人。
當遇到氣場不和的同事,當你們之間產生工作或利益的沖突,你會選擇退一步海闊天空,還是選擇正面剛,堅定捍衛自己為人處世的底線?
@蔡蔡只吃不胖
“回懟嘴欠同事,吵贏依然郁悶?!?/p>
清明前,我穿著一條新連衣裙、搭配奶黃色針織衫去上班,原本心情舒暢。
剛踏進辦公室,一個很油膩的男同事就評價,“哎你今天這身搭得不錯,看起來孔武有力的,正好適合假期留下來值班”,隨即發出很欠的笑聲。
當時我腦子反應飛快,馬上接:“不行啊,我得去掃墓?!?/p>
他也很“給面子”地接著問:“你家又不在本地,給誰掃墓去?”
“給你!”我超大聲地回懟,頓時覺得很解氣。
可是那一天,我跑去衛生間照了好幾次鏡子,一身嫩黃色確實顯得我有點胖。雖然知道是同事情商低,但那套衣服還是被我塞進了衣柜最底層,不想再看見了。
@鑒茶院小張
“在綠茶女同事的襯托下,我變成了兇神惡煞?!?/p>
項目組出差,我跟新來的女同事被安排在一個房間住。
團隊在甲方公司準備匯報時,她說電腦電源忘帶了要回去取,到酒店后又打電話給我,說房卡落在房間里了,要我回去幫她開門。
我特別無語,讓她去找前臺開門,開不了門自己想辦法,大家都很忙。之后她也沒趕過來,好在她的那一part并不重要,我就順帶一起匯報了。
回到酒店后,就看到她蹲在房門口哭得梨花帶雨,跟幾個男同事傾訴她去找前臺了,但沒有人值班,她很心急又不知道該怎么辦……
當時我覺得她真綠茶,打開房門自己進去了,留她在外面演戲。
后來她沒過試用期就走了,但我卻聽到同事背地議論我自私冷漠難相處。
就離譜!
@白小白請說到
“被職場老油條欺壓,大領導不站我。”
剛畢業的第一份工作,很悲催地遇見了職場老油條。
A經常把一些瑣碎雜事丟給我,讓我把文檔改成PPT,好讓他跟領導匯報,或者幫他個人貼發票、申請報銷之類的。開始我也不敢說什么,只能默默留在公司加班,安慰自己新人或許都是這樣的,要多點耐性。
爆發點是一年后,我終于有機會參與項目策劃,A讓我提一些創意。我滿心歡喜,搜集了一周資料,寫了3個小方案交上去。其中1個方案被采納了,但整個執行周期我都被安排了其他雜事,根本沒有參與key point的機會。最后團隊表彰郵件里,也看不到我的名字。
我很憤怒地發郵件給大領導申訴,得到的回復是:部門的內部分工由A協調。我不服氣,跟A吵了一架之后就裸辭了。
@來世不做產品er
“吵架是我的辦公必備技能。”
產品經理一枚,工作的日常就是跟人吵架,跟程序員吵、跟設計吵、跟運營吵……
最嚴重的一次是30人的會議上,我跟研發經理吵到不可開交,我想保項目節點,他堅持保項目質量,哪怕延期、哪怕提升成本。吵到最后,我差點當場動手。
后來我去洗了把臉,他到樓下抽了支煙,回來后雙方握手言和,表示臨近上線,大家確實都比較焦慮,話說重了。
不過工作歸工作,沒影響到友誼。項目上線后,我倆還單獨約了頓酒,邊喝邊吐槽工作。
工作本身并不累,讓人感到累的往往是工作中的人際關系。
面對辦公室里的沖突,父母長輩常常會宣導中庸之道,告誡我們“退一步海闊天空”。但在和同事交鋒時,多數人往往是“退一步越想越氣”,甚至夜里爬上床時還在懊悔吵架時沒發揮好。
跟同事吵架,似乎是沒有“贏”這一說,但這并不意味著我們應該克制情緒,消耗大量精力維系“塑料同事情”。
不同類型的同事,不同的生氣議題,都值得我們在來懟前問一下自己——怎么吵才能贏?
1、低情商同事,零臟話回懟。
“嘴欠型”低情商同事的特點是,從來不會換位思考,總是自以為幽默的調侃,無差別傷害幾乎所有人。
Ta的陰陽怪氣,只有0次和無數次,并且這些事常常跟工作關系不大。
遇到這一類同事,可以用以下3種方式回懟:
①選擇性失聰
“啊?你說什么?” (此處請腦補張雨綺接受采訪時的場景)
②格局不同,不予計較
“真羨慕你,明明這么普通,卻又莫名其妙自信?!?/p>
③百搭調侃萬能句
“你這么想,也很正常?!保ㄕf完微笑閉嘴)
2、遇到心機同事,惹不起就躲。
心機同事往往是情緒控制的高手,他們內心的真實想法往往很難被外人覺察。而且他們處事圓滑,很少會跟人發生正面沖突。
跟這類同事相處,你需要做好以下3件事:
①保持距離,敬而遠之
如果工作中實在難以避開,盡量公事公辦,不要輕易得罪他們。
②話說三分,不落把柄
職場難見真友誼,不要輕信同事,隨便交心交底。
③專注工作,不陷于人際關系
工作中要避免人際糾紛,但也不必把所有的心思都花在上面。提升自己的核心競爭力是王道,即便是心機重的人,也不會隨意得罪工作能力超群的你。
3、實干派同事,高情商正面交鋒。
實干派同事的特點是,他們跟你吵架并非只為個人利益,更多是為了在工作方面達成共識。
因此,工作中不要害怕跟實干派的人吵架,和他們的交鋒,最重要的就是別被你的情緒控制。爭辯時要做到對事不對人,擺明自己的立場和觀點,為共同的目標辯出一個平衡點。
人在職場,“敢吵架”是有棱角,“會吵架”才是真本事。
除了跟同事吵,有時我們也不可避免的會因為工作,跟領導、客戶、供應商發生摩擦。
他們并不像朝夕相處的同事那樣容易分類對待,但以下3個Tips依然能幫助你管理好情緒,避免自身利益受侵害。
1、等6秒,讓頭腦恢復理智。
人腦中有數億計神經元,情緒腦和本能腦就占據了80%,它們掌管著我們的潛意識和生理系統,以最快的速度對外界刺激作出反應。
一旦出現緊急情況,最先獲得供血氧氣的是本能腦和情緒腦,而維持你正常思考的理智腦一般都是處于缺氧狀態,因此我們會有大腦一片空白的感覺。
在吵架之前,盡量讓自己等待6秒,等大腦恢復理智,避免一氣之下作出掀桌子、裸辭等讓你后悔的舉動。
2、講事實擺證據,不吵無準備的架。
職場吵架,除了情緒化,最忌諱的就是沒憑據地賣慘。
為了避免事后被搶功和甩鍋,工作時就應該有明確的責任劃分,并且盡量用郵件溝通,把事情的前因后果,細節的功勞過錯寫得明明白白。
遇到糾紛,無須憤怒爭辯,只需要導出之前的溝通記錄,擺事實講道理,為自己正名。
3、拿出專業姿態,從共同利益出發。
基于工作的吵架,贏家往往不是聲音更大的一方,而是表現專業的一方。
正確的吵架姿勢往往不是面紅耳赤,而是面帶微笑、有條不紊地說“你看,我們之前溝通的解決方案是這樣,我都是按這個照做的,但現在……出現了問題,這不是我的過失啊。為了……(共同的利益),我可以做出……讓步,但這個責任是我沒辦法承擔的。”
因為無論是老板還是甲方,他們多半不會關心你有沒有受到不公待遇,他們更關心的往往是你能不能給出漂亮的解決方案,讓雙方利益最大化。
總而言之,與工作相關的爭吵,目標絕不是單純的“干掉對方”,而是如何更好地“解決問題”。