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編者按：與情感成熟的人相處如沐春風，而與情感不成熟的人相處讓人心累。我們不會隨著年齡的增長，在情感上就自然成熟了。情感上的成熟在很大程度上是需要靠學習、實踐和強化的。情感成熟的人通常具有三種特質，學會這三種特質，做一個合格的成年人。本文本文來自編譯，希望對您有所啟發。
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我們大多數人傾向于認為情感成熟和不成熟的概念適用于兒童：
情感成熟：小紅非常有禮貌，知道尊重別人，在提出要求后總是耐心等待。
情感不成熟：小明在得不到想要的東西時會大發脾氣，在這點上連他妹妹都比他強。
但問題是：
情感的成熟不是隨年齡增長而自動實現的。
當你18歲時，你不會立刻就在情感上變得成熟，社會也不會給你貼上成年人的標簽。當你找到第一份工作、結婚、生子或退休時，你的情感也不會奇跡般地變得成熟。
身體上的成熟或多或少是自動發生的，不同于身體上的成熟，情感上的成熟在很大程度上是需要靠學習、實踐和強化的。
許多人都沒有學過培養情感成熟度的技巧和習慣?；蛘呶覀儗W過一些基礎知識，但也僅此而已。
在我作為一名心理學家的工作中，我整天都在和情感成熟度截然不同的成年人交談。我的一些客戶包括杰出的醫生、知名的律師和成功的企業家，但他們很難簡單地描述自己的情感感受。表面上，他們是成熟和成功的典范，但在情感上，許多人“發育不良”。
當然，這并不完全是他們的錯。
在社會的背景下，我們傾向于把孩子培養成批判性的思考者和勤奮的運動員，卻經常忽視孩子們在情感上的成長。因此，我們大多數人的情感成熟程度不高也就不足為奇了。
幸運的是，在情感上變得更加成熟并不難。我們需要更多地了解自己的情感及其運作方式，培養增強心理健康和感知幸福的習慣。
要做到這一點，最好的方法之一就是看看那些情感成熟程度很高的人，并分解形成這種情感成熟度的具體特征。
以下是我在情感成熟度高的人身上觀察到的三個常見特征，并提出了一些簡單的建議，可以幫助大家培養這些特征。
情感成熟的成年人有著相對穩定的情緒。雖然他們也會經歷情緒波動，焦慮，挫折或憤怒的爆發，但他們的整體情緒水平往往是相當穩定和均勻的。另一方面，那些情感成熟度低的人在情緒生活中經常有很大的、不穩定的波動。
雖然像情感體驗范圍這樣復雜的事情不太適合一概而論，但很難忽視下面的觀察結果：
在大多數極端情緒模式的背后，是極端思考的習慣。
特別是，有一個思維維度似乎對我們的情感感受有深遠的影響，那就是思維的剛性/靈活性。
“僵化的思維”的意思是，你傾向于一遍又一遍地用同樣的方式進行思考，即使這種思考方式是沒有幫助的。
這里有兩個僵化思維的例子：
擔憂。我們傾向于擔心各種事情，這些事情要么實際上就不是問題，要么不是你現在可以解決的問題。雖然知道擔憂是沒用的，但是我們還是陷入擔憂，因為這給了我們一種控制局面的錯覺，而情況失控會讓我們感到害怕和無助。不幸的是，擔憂并不能真正解決任何問題，反而會產生很多焦慮和壓力。所以，消除任何形式的焦慮的關鍵就是：改變驅動焦慮的僵化的思維方式——擔憂。
反芻式沉思。反反復復沉思也是一種思維模式，就像擔憂一樣，假裝是解決問題的一種形式，但實際上是非常沒用的。在沉思的過程中，我們的腦海中會一遍又一遍地重復過去的一件事——通常是我們犯的一個錯誤，或者是別人對我們的輕視。不幸的是，沉思很少能解決問題，反而會導致羞恥、抑郁和憤怒感越來越強。
情感不成熟的人傾向于把擔憂和沉思這樣的思維模式看作是自然發生在他們身上的事情，是他們幾乎無法控制的事情。這是可以理解的，因為在這些人年輕的時候，生活中往往沒有成年人為他們樹立榜樣，教他們如何意識到自己的想法，并控制自己的想法。
另一方面，情感成熟程度較高的人已經形成了這樣一種心態，即盡管思想在一開始是相當自動的、不受我們控制的，但最后我們總是有可能感受并修正自己的思想。這些人學會了以一種靈活、現實和有用的方式控制自己的注意力和思維方式。
如何成為一個更靈活的思考者？
有兩個關鍵技能，任何人都可以通過練習這兩個技能來提高靈活思考的能力，從而讓情感生活更加平衡：
1.正念。元認知是一種思考自己想法的能力，而正念是我所知道的建立元認知的最好方法。要想讓自己的思維方式變得更加靈活，你首先要培養意識到自己的思維的能力。進行正念練習是一個好的開端。
2.認知重組。認知重組是一種來自認知行為療法的技術，它包括識別無用的自動思維模式，然后修正這些思維模式，使之更現實、適應力更強。要想進行認知重組，你需要重新修正你“自言自語”的內容，這個過程可以通過識別認知偏見和寫思想日記來完成。
記住，我們習慣性的思考方式決定了我們習慣性的感受方式。
情感成熟的成年人往往是謙虛的，特別是當涉及到自己心理的時候。關于自己通常如何感覺，思考和行為，他們保持謙虛。換句話說，當事情不順利的時候，他們知道自己沒有所有的答案。他們不害怕放下自尊，承認自己不知道的事情，并通過尋求別人的幫助或自己嘗試新事物來提高自己。
另一方面，情感不成熟的成年人往往有內在的不安全感和不足感，這意味著他們的自我感覺太脆弱，以至于無法暴露可能的失敗和錯誤。結果，他們固守自己的策略、習慣和默認行為方式，不愿更新它們。
這里有一個例子：
想象一下兩個50歲的男人，亞當和扎克，他們各自有一個十幾歲兒子，而且他們的兒子都很叛逆，長期逃課，酗酒，和小混混混在一起。
亞當和扎克用盡了他們所能想到的一切辦法，想讓他們的兒子“回到正軌”，比如禁足、禁止使用手機、換學校等等，但似乎都不起作用。
亞當和扎克都被叫去見各自兒子的高中老師，老師都提出了同樣的建議：“你兒子的問題可能在某種程度上與你們之前的關系有關。因此，我們建議你考慮與治療師一起工作，以更好地理解你與兒子的關系的本質，以及如何改善這種關系。”
亞當怒氣沖沖地離開了辦公室，他對剛剛聽到的話感到憤怒，并繼續實施自己的策略。他當著兒子的面摔了他的手機，把他送去軍校。而且盡管亞當自己沒有完全意識到，但他確實開始比往常喝酒喝得更多了。
扎克一開始對老師的建議也有類似的憤怒反應。但在考慮了一晚之后，他意識到這個想法可能有一定的道理。盡管老師的話讓他感到有點焦慮，甚至可能感到羞愧，他還是買了幾本關于如何養育青少年的書。雖然父子之間關系的話題對他來說有點“過于敏感”，但扎克意識到，也許他可以做一些事情來改善他和兒子的關系。
亞當拒絕考慮新事物，更不用說嘗試新事物了，這表明他在情感上嚴重不成熟。他有自己的想法和理論，不管有什么新的信息和發展，他都堅持自己的想法和理論。
扎克愿意至少通過閱讀一些書籍來嘗試一種新的看待事物的方式，這表明他至少有適度的情感成熟水平。他有自己的想法，但他足夠謙虛地意識到，對于正在發生的事情來說，這些想法可能不是一個完美的理論。因此，他試驗了一種新的理論，看看它是否更好。
在某些方面，這與第一個特點相似：思維靈活。扎克確實已經開始更靈活地考慮他兒子的情況。而且他通過設計一個實驗并測試一個新理論，將事情向前推進了一步——他不僅在思維上靈活，而且在行為上也很靈活。
有人說，精神錯亂的定義就是一遍又一遍地做同一件事，即使那是行不通的。我對此的推論就是：
理智的定義就是，當舊的東西不起作用的時候嘗試新的東西。
為了讓行為更具實驗性，你需要學習設計和測試“行為實驗”。
如果你的生活中出現了一些不順利的事情，你會很自然地去思考為什么會這樣，以及該怎么做。問題是，我們大多數人從這開始，也在這結束了。我們會思考解決方案的方法，但只是盲目地應用它，而不去測試它，看看我們的解決方案是否符合現實。
這就像一個創業者把畢生積蓄花在一個沒有市場研究或驗證的商業想法上。或者科學家沒有經過嚴格的測試和臨床試驗，就開發出一種疾病的“治愈方法”。
不管你認為你的理論有多好，現實是有效性的最終仲裁者。這意味著你必須在接受和實施想法之前，先在現實世界中檢驗你的想法。
通過設計和測試一套新的行為（也就是說，通過一個實驗），你不僅讓自己接受了新的想法，也接受了新的數據和證據。這就是更好的理論和結果的來源。
沒有證據的理論是危險的。在你生命的實驗中，要學會成為一個好的科學家。
情感成熟的成年人對“環境對我們思考、感受和行為方式的影響”有著微妙的理解。他們明白，雖然人們在生活中確實有能動性、控制力和自由度，但這種自由總是在某種程度上受到環境和背景的限制。
舉些簡單的例子：
你下班回家，一進門，你老婆就說你遲到了，得快點準備和瓊斯家的人共進晚餐。
想象一下，在不同的情況下，你會如何應對這種情況：
情況A：由于背部慢性疼痛，你前一天晚上只睡了5個小時，中午因為要參加一個毫無意義的團隊會議，你沒吃午餐，晚上在回家的路上又遇上堵車。
情況B：前一天晚上你足足睡了七個半小時，中午你在午餐時跟老板說了自己數月以來的想法，晚上回家雖然路有點堵，在你最好的朋友一直在跟你電話聊天。
想一想，在情況A和情況B中，你用諷刺的口吻回擊你老婆，然后爭吵起來，直到晚上睡覺時還在生氣的幾率各自有多大？
我不管你認為自己有多理性、有思想、有自知之明、情商高、意志力強，如果你認為在兩種不同的情況下你的態度會是相同，那你肯定是瘋了。
情感成熟的成年人明白，許多我們認為是普遍的特質或能力，實際上是高度依賴環境的。從解決問題的能力和職業道德，到身體的耐力和快樂，我們的思考、感覺和行為受到我們的環境的深刻影響——包括過去和現在的環境。
當然，這并不意味著人們沒有個人的長處和弱點，也不意味著個人的努力和意志無關緊要。這些很重要。但認為這是“唯一重要的事“是一種天真的想法，而且也是一種危險的想法。
承認“環境對我們如何思考、感受和行為的強大影響”不僅僅是明智地，而且這也是有效生活習慣和策略的重要組成部分。
如何更現實地看待環境對我們自身和他人的影響呢？
就像一個好的建筑師知道，辦公樓的設計和布局最終會影響到建筑內員工的工作效率和健康一樣，我們也要觀察不同環境是如何影響自身或其他人的：
每晚孩子們上床睡覺后，你是否經常發現自己很難抗拒冰淇淋的誘惑？也許這與你缺乏自律無關，但這也與你每周都在雜貨店買冰淇淋的事實有關，這意味著在漫長的一天結束時，冰淇淋觸手可及，而且很誘人。
你妻子晚飯后總是脾氣暴躁嗎？也許這與她的性格和道德品質沒有太大關系，而更多的是因為你從來沒有幫她做過一頓晚飯。
你的孩子在睡前講故事的時候很難集中注意力嗎？也許這并不是多動癥的前兆，而是與他們整天都在用iPad看極度刺激的動畫片有關。
記住，我們不能習慣于依靠意志力和紀律，這不是上等的策略，而是最后的手段。把環境設計得更有利于目標實現，比如你不想讓自己吃冰淇淋，那就干脆別再冰箱里準備冰淇淋，這樣你就不用一直告訴自己“忍一忍、忍一忍”了。
譯者：Jane
